One Night Stand-Up

El Nasıl Doğru Yıkanır?

2012-01-11T17:08:00.000-08:00

Elin Gmail'ının oldukça özel 'posta'larımızı incelemesi ve ona göre ekranın köşesinde kişisel reklamlar belirmesi beni oldukça rahatsız ediyor aslında. Anneme "tamam öptüm" yazsam, hemen abartıp Erkek Arayan Bayana yönlendiriyorlar. Hatta osurduğumda bağsur tedavisi reklamı çıkmasını, artık sadece bizim yazışmalarımızı değil, laptop'ların mikrofonlarını da dinlemelerine bağlıyorum. Bu yüzden gerçekten yalnız kalmak istediğim zaman, odama kapanmakla yetinmiyor, ayrıca modemi de kapatıyorum. Ve ne yalan söyleyeyim, pek mahrem anlarımda webcam'in üzerine "10 dk.ya gelirim" yazan postiti yapıştırıyorum.

Eğer bir yerde internet çekiyorsa, biri de 31 çekiyordur. Ve bunda utanılacak bir şey yok biliyorum, ama yine de, her 'şey'imizin kayıt altında olması beni geriyor. Nitekim, yaşlandığımızda, izlediğimiz vidyolar aile profilinden enstantane olarak önümüze gelebilir. Bu yüzden çocuklarıma torunlarıma, ekranı pak, webcam'i açık bir web history sunmam gerektiğinin de farkındayım. Mesela fazla sapık sahnelere denk geldim diyelim, hemen şöyle webcam'e doğru yalandan "ay midem bulandı, çok saçma yaa" diyorum. Evde pijamamla dolaşırken bile saçımı düzeltiyor, donumun içine çorap sıkıştırıyor, elimi sabunlamadan da katiyen klavyenin başına oturmuyorum.

Hipsterstones

2011-12-09T08:32:00.000-08:00

resmi 5cm büyütmek için tıkla

Edihan ile Büdüllah

2011-11-17T11:14:00.000-08:00

resmi 5cm büyütmek için tıkla

#ymdyanındayat2011

2011-10-12T08:57:00.000-07:00

Siyah-Beyaz Türkiye'nin en kaliteli, en çağdaş, en renkli kanalları NTV ve CNBC-e olmasa, Bee Gees dinleyip, Star Wars izlemenin ne kadar cool bir şey olduğunu bilemez, Gossip Girl'ün reklam aralarında Kral TV açamazdım. #iyikidogusholding var ki, Ferrari'mi satıp yerine Volkswagen alabiliyor, artan parayla Yeni Medya Düzeni II konferansına katılabiliyorum. Gerçi konuşmacıların yarısı, "festival ruhuna uygun" diye Skype'den bağlandığından, ben de chatrouletten ortama akabilirdim o gün. Lakin, Harbiye dışındaki tüm muhitlerde elektrikler kesik olduğundan bunu yapmam teknik olarak mümkün değildi sanırım. Evet, konferansa katılan bütün herkes, evde ne kadar laptop, smartphone, youporn, iSuck, tablet, atlet don fanila varsa toplayıp şarja takmaya gelmişti. Bu durum bana ne kadar "grotech" bir toplum olduğumuzu bir kez daha hatırlattı. Ne de olsa, kahve molalarında kablolara dolanmış oğlanlar, twitterda trends, feysde friends kasarken, kızlar da tuvalete gidip aypedlerini değiştiriyordu.

Undernet serverı #zurna günlerinden bugünlere ne kadar da hızlı gelmiştik oysa. Eskiden 1 pornografik resme bakmak için şifre dilendiğimiz, resim 30 dakikada açıldığından, kadının boyun kısmıyla idare ettiğimiz günler sanki hiç yaşanmamış, tüm bu uptal insanlar, anasının karnından bebek kordonunu güvenli kaldırarak doğmuştu. Gerçi ben de, konferansın açık büfesinde bedava dönerimin yanına kısır bocalarken, bir yandan maillarıma bakıyor, bir yandan da tatlı standındaki muzlardan 3 tane alsam biletin parası çıkar mı diye hesaplıyordum. Artık sabahları ilk, akşamları da son dokunduğum şey; üreme organım yerine, boyu değil işlemcisi önemli olan iPhone4'ümdü :( Ne de olsa o da dolaylı yoldan bir tür üreme organıydı :) Fakat, yine de şu ayfonu scrolladığım kadar klitoris scrollasam haremim olurdu şüphesiz :(((((((((((((((((((((((((((( #thanksforthehandjobstevejob

Bir başka deyişle teknoloji ve gelişimli değişim güzel şeydi tabii, ama Din Kültürü ve Spor Bayramı dersinde "evrimin bile bir zamanı var" demişti cd rom kısmına kahvesini koyan hocamız. Ve de Türk kahvesi servis edercesine, discman'den müzik dinlediğim günler ne kadar güzelse, NTV'nin ilk zamanları da öyle güzeldi. Belki tonlarca çelik, metrelerce kablo kullanmışlardı bu yeni binalarını tamamlamak için, fakat acaba yeni yayın döneminde, entivi yeşil ekran "yerlere tükürmeyelim"in ötesinde başka sorumluluk içeriyor muydu? Bu yeşil, biraz da doların ye$ili, biraz da mütedeyyin yeşili miydi? Peki ya NTV'yi NTV yapanlar hangi konjonktürün, yahut hangi kel kafalı son jön Türk'ün kurbanlarıydı?

Can Dündar ve Banu Güven gibi peluşu çıksa yatak odasına koymak istediğimiz insanların ortadan kayboluşuyla, adeta koltuğuna sıkışan Oğuz Haksever bile, Julian Assange ile video konferans yapmanın haklı gururuyla, önde oturan pahalı biletlilerden, peçetede istek sorular alıyor, salonun en arkasında, klimadan sonra ilk solda oturan öğrencilerin "show some boobs" yazan A4 kağıtlarını görmemezlikten geliyordu. Assange'ın Türkiye'de gazetecilerin tutuklu olmasından duyduğu endişe ve Visa hakkındaki fikirleri trend olmuyor, "Lan sen Amarıka'nın komplosusun, Usame ile yan odada PES atıyorsunuz di mi şerefsiz?" tarzı sorular soruluyordu. Bunun üzerine Assange, yeşilin bir başka tonu olan Taraf gazetesinin, Türkiye'de doğru işler yaptığından bahsetti ve tüm Pensilvanya alemi için dua etmeye başladı. Bu esnada sindiremediğim kısırın da etkisiyle hidayete erdim. #amin

Yumurta Akı

2010-12-10T10:59:00.000-08:00

Akla karayı ayırmak gerekiyor artık. Tamam ağkeğpeğ güzel yollar, tüneller, hayratlar ve holdingler yaptı ama yumurta topuklu ayakkabılarıyla kabadayılık taslamalarından da illallah geldi be kardeşim. Tek vasıfları ele cop almak olan polislere git çoluğun çocuğun ağzını kırdırt sonra gel bana ahlaktan, Aşık Veysel'den, demokrasiden bahset. Oldu mu kuzum? Hani çocuklar gelecekti? Hani en az 3 tane yapmak gerekiyordu? Hmm nasılsa bir tanesini siz öldürecekseniz, geriye kalanlar pişpirik oynayacak. O değil de, görevi wikileaks gündemini değiştirmek olan bazı "medyacı"lara sorular hazırladım; Şey, "Vicky Licks" acaba komplo mu? O ne be, yeni bir porno mu? Başbakanın 8 hesabı varsa, kaldı mı 9? Yumurta atmak acaba polis terörüyle aynı mı? Mal mısın lan? Yumurta mı tavuktan çıktı yoksa tavuk mu yumurtadan?

Dayak yiye yiye kaç neslin aptal yetiştiğini bilmenize rağmen, "boşuna dayak yerler" diye tehdit savurmak bir Sorbonne'luya yakışıyor mu mösyö? Orası fakülte yahu. La faculté. Ne devamlı ağzınıza almaktan hoşlandığınız "askeriye" lafı, ne de falakalı Kur'an kursu. Bir de utanmadan "Yumurta yemedikleri için geri zekalı kalmış öğrenciler" diyorsunuz? Ee siz kaç senedir yumurtaları götürdünüz, sümüklü öğrencilere bir şey kalmadı. Yök, afiyet bal şeker olsun, sizin yumurtalarda gözümüz yok. Maşallah yiye yiye 2 tane anayasa yazdınız. İsviçre'ye de götürün kasa kasa, emeklilik günlerinde yumurta akından güzellik maskesi yaparsınız.

Ama biraz empati kurun Sayın Humpty Dumpty! Mesela siz laf cambazlığı yaptığınız o kürsüden düşseniz ve şemsiye açılmasa hoşunuza gider miydi?

New York'ta Beş Deniz Feneri

2010-11-11T12:59:00.000-08:00

AKP geldiğinden beri 5.1 surround sound ezanlar revaçta. Sesi sonuna kadar açılmış hoparlörlerden, kanonlar, feat.'ler, düetler yükseliyor. Bazen uykusuz bünyeyi oyalamak için gece yarısı matinesine gitmekse güzel bir seçenek. Gerçi 5 salonun 6'sında Mahsun'un filmi oynadığı için film seçmekte biraz zorlanabilirsiniz. Şayet, tercihiniz benim gibi "Türk sinemasına bir katkımız olsun bari" diye Mahsun'a bağış yapmaksa, bilet paranızın Zimbabwe Türkçe Kur'an kurslarına gittiğini bilmenizi isterim.

Evet, tüm film boyunca göze parmak "Fetullah aslında çok kıral adam, siz cahilsiniz, bilmiyorsunuz" mesajları bir yandan, "Sanat yapıyoruz, arkayı dörtliyelim" mantığıyla her sahneye sokuşturulan göte parmak 4 gökdelen diğer yandan, insanın uykusu daha da kaçıyor vallahi. Hem TRT Türkiye Belgeseli görüntüleriyle, ETS'nin "4 gün 3 gece New York" tanıtım vidyosu da cabası. Kısacası, bu ortaya karışık filmi eski bir Yemekteyiz deyişi ile şöyle özetleyebiliriz: "Kebabın yanında Amerikan salatası naalaka?"

Esasında Türk Polisinin, Deccal'i yakalamaya türkücü ile popçu yollamasına hiç şaşırmadım. Saçlarına gül suyuyla şekil veren bir yönetmenin "Amerika'ya geldik, zencileri de çek, ben onları montajda ülkücü yaparım" tavrına da pek şaşırmadım. Filmin bütçesi bitince Huzur Giyim'den giydirdikleri koskoca Danny Glover'ı Sabiha Gökçen'de terk etmelerine de şaşırmadım! Ama resmen dolandırıldığımız bu propaganda filmine "çok güzel iyi oldu, tamam mı" diyenlere şaşırdım. Oysa, çocuğunun ilkokul kitaplarını kaplamak yerine direk olarak çocuğunu kaplayıp etiketleyen pedofil ebeveynlere bile şaşırmamıştım...

Kelime Oyunu

2010-09-06T13:54:00.000-07:00

Cemil Çiçek meclisten çok açılışlara katılıp kordon kestiğinden midir yoksa orucunu cordon bleu ile açtığından mıdır bilemiyoruz ama teröristlerin çüklerinin sünnetli olmadığını birinci ağızdan öğrendik çok şükür. Yapılan diğer açıklamaya göre; teslim olan KPSS'liler de Medical Park hastanesinde ücretsiz sünnet hakkından yaralanabilecekleri gibi çükünü bağışlayanlara da Youtube üyeleri tarafından imzalanmış ipod cano hediye edeceklermiş. Nasıl olsa bambaşbakanın söylediği üzere; "Önemli olan boy değil! Soy! Soy!" Ama nereyi soyalım ki bu mübarek ayda? Kafama kadın çorabı geçirip deniz feneri derneğini soysam orucum bozulur mu mesela? İşte tüm bu soruları kelimeoyunu@bloomberg adresine yollamak istiyorum. Evet [hayır (o anlamda değil) o anlamda değil] bu sorulara ancak en sevdiğim yarışma programının sunucusu İhsan Varol cevap verebilir. Bir insan bu kadar iyi niyetli, bu kadar mütevazi olabilir mi? Bir İhsan bu kadar samimi, bu kadar efendi olabilir mi? Evet mi? Hayır mı?

Cevaba şıklardan ulaşamıyorum. Ya adam sahteyse. Ya bu iyiliğin altında bir bit yeniği varsa? Ya arabesk yavşaklıksa? Ya bitli tavşanlarıyla sandık başındaki "niyetçi" Rus ajanıysa? Tüm bu sorular kafamı kurcalarken, İhsan'ın parmağındaki yüzüğe takılıyor gözüm. Aman Tanrım! Tarikatçı olabilir mi? Evet, saçları da arkaya doğru yatırılmış ve hiç kravat taktığını da görmedim! Hem doğru ya, ismi de İhsan! Evet, sadace yargıya, orduya, medyaya değil kalbimize kadar sızmışlar! Peki ya paranoya yapıyorsam? Belki de putperest cumhuriyetçiler beynimi yıkadı. Fakat günden güne beynimizin küçüldüğünün ve kelime haznemizin 140'lardan 2'lere kadar indiğinin de farkındayım. Evet! Tehlikenin farkındayım! Hayır! Bu bir karşı evrim! Hepimizi bir taraf tutma uğruna maymun ettiler. Bu bir irticaret! Ve tüm mesele: maymunlar hangi marka bisküviyi tercih edecek?

Ülke değişmeyecek ama para akışına karar vermeliyiz birlikte yoksa israf olur bunca "seçim" masrafı di mi. Siz parayı nereye yatırdınız? Bono mu? 50 cent mi? Atatürk heykelindeki ata mı oynadınız yoksa eti helal arap atına mı? Peki ya güneydoğu mutfağı ile beslenen ordudan hesap isterken %10 bahşişini hazırladınız mı? Tamam, Kenan Evren darbeci ve de Recep Bey dabbeci ama ben takım tutmuyorum ki, milli takımı tutuyorum. 12 dev adam 12 Eylül'de şampiyon olursa benim için çifte bayram olur yoksa İmam Hatipli sevgilim yahut koroner kalp hastası emekli orgeneral amcam yok çok şükür. Yukarı tükürsem ülkücü bıyığı, aşağı tükürsem dinci sakalı vesselam. Nihayetinde, "yetmez ama evet" diyen aydınlardan çok, Survivor Aydın'ın fikirleri beni daha çok alakadar etmekte. Ben formatı çözemedim Acun Bey.

Seks ve Şehir 2

2010-06-22T08:49:00.000-07:00

Baykal'dan cacık olmaz diyorlardı ama adam ayran gönüllüymüş de, bizim haberimiz yokmuş. Oysa Önder S.a.v. peygambere küfür ettiğinde, hem sesini hem seksini direk olarak indirmiştik ertesi gün. Şimdi ise kapalı alanda internet kullanmak yasak olduğundan torrentten besmele bile çekemiyoruz. Halbuki seksi dondurma reklamlarıyla Ülker'in bile ekseni batıya kayıyorken ülkenin ekseni niye doğuya kaysın hiç anlamıyorum.

Türkiye normunu İran'a mı borçlu? Sabah yardım gemisi hurması çiğneyip, öğlen az linkli google'a girip, akşam da aç karnına 2 hayır youtube amerikan ilişkilerimizi zayıflatabilir miyiz? Güneydoğu'da her operasyon sonrası kaç cm daha büyütüyoruz toprakları? Bu soruları sosyal paylaşım sitesi aracılığı ile sayın @cbabdullah efendimize yöneltmek istiyorum. Fakat ithal ineklerle birlikte @ fiyatlarının düştüğü ve "kozmopolitikalaşan" istanbulda her @beyinlinin eleştirmenköşeyazarısanatçı olduğu şu günlerde kendi sesimi duyurmam çok zor. Zaten yeterince fikir kirliliği mevcut. Bir tarafta prostata iyi gelir diye çömelen başbakan, diğer tarafta oy uğruna Abu Dabi çöllerini aşan Camel Cılıçdaroğlu as Emin Çölaşan. Al birini vur ötekine, kaldı mı dokuz?

Keşke beni de Penislavya'dan arasa Hamdi Bey ve damsız almadıkları Sosyal Ev Partisine davet etse. Ah ah, şimdilik "yokum diyor" ve keyifle TV izliyorum. Ne de olsa iki er çıkmış meydane ikisi birbirinden merdane.

Bu Kafayla Çok Zor!

2010-05-23T15:59:00.001-07:00

Evet bu kafayla çok zor be Rijkaard Efendi! Hollanda'dan gelirken saçına sakladığın ota yanlışlıkla saçın karıştı da o mu dokundu bilmiyorum ama bu relaks tavırlar, bu 4-3-2-1-0! everytingsgonnabeallright! taktikleri hiç işe yaramadı. Özellikle başbakanın 3 çocuk istediği memlekette tek forvet ısrarın, kaleye, kaleci diye 2 boyutlu karton reklam Leo Panosu koyman, koskoca spor klübünü red light district klübüne çevirdi. Tamam müzik zevkin iyi, tamam mor formalarla istanbul'un çılgın ve bohem tarzını yakaladın ama kafan güzel be abi. Elindeki son koz "Jo!" ile sen de haklısın aslında yelesini içtiğimin aslan parçası. "Suç yönetimde!" Herhalde sana geçen senenin seks pardon futbol kasetlerini izletirlerken Mustafa Denizli'nin şişirilmiş başarılarının etkisinde kaldın.

Mustafa Denizli hala kendi şişirdiğini becerip kendi egosunu şişiriyor olsa da şampiyon olması gayet olasıydı. Bursaspor teknik direktörü "imam gibi imam, Ertuğrul Sağlam" dinin gereklerini yerine getirmeseydi ve lig 3-4 hafta daha uzun olsaydı Beşiktaş yine şampiyon olurdu. Nasıl olsa Türkiye'de berabere kal, bırak diğeri yenilsin. 2 sene Fener, 2 sene GS, 1 sene BJK şampiyon olsun. Bursa'yı yenemiyorsan, bari yenil de Fener şampiyon olamasın. Kimin attığını bilerek dayak yiyen biri gayet bilerek gol de yer. İbrahim Toraman kendi kaptanına terlik fırlattıktan sonra kendi kalesine gayet top da yuvarlar. O yüzden, bu kadar rüşvetin döndüğü bir ülkede kimse Rüştü demesin, bu kadar düşük zekalının liginde kimse Ankaraspor düştü demesin.

Fener'e daha önce çelme takan Denizlispor efsanesi düştü, Diyarbakır tabii ki de düşecek. Hatta en derin GAP çukuruna canlı-canlı yayında gömülecek. Hakemler bilerek ve isteyerek şampiyonlar ligi adayımız Sivasspor'a kıyak geçecek. Kimse bana zaten torpille geldiler demesin. Torpille gelecekler herhalde, onların torpil alması, torpil almadan başarılı olmalarından daha zor zaten. İyi ki koltuk kırdılar, iyi ki yangın çıkardılar. Bir de timsah yürüyüşüyle şampiyonluk sevinci yaşasalardı ne eksikleri vardı sanki Fenerbahçe'den? Bu ölü lige bir heyecan getirdiler en azından. Neyse seneye seçimler var, yine gelirler aramıza. Ama kimse bana Kürt açılımından bahsetmesin artık. Demokrasi bizim neyimize? Ne burnu Türk'üm diyene? En iyisi Diyarbakırspor'u taşıyan "otoboz" İstanbul'a bir kilo toz götürsün de, Bilica ayağının tozuyla eşit dağıtsın, takımı ne mutlu olsun.

Evet "dahi Türk" Daum! 1 puan farkla polis eşliğinde terk ettin stadı, halbuki 2 kupada şansız bir şekilde elinden kaydı. 4 sene sonra yine geldiğinde yazmak için kullanmadığın soyunma odası tebeşirini iyice ellerine sür, sıkı sıkı tut kupaları. 4 sene sonra Alex ile Fener 1-0 kazanmaya devam ediyor olur. Zaten Alex olmasa çoktan Antalya'da ucuz bir sahil diskosunda alemlerdeydin. Artık burnundan kum mu çekerdin yoksa kışın Almanya'nın soğuk havalarında nezle olmamak için deniz suyu mu bilmiyorum ama gerek kalmadı. Nasılsa ödünç aldığınız şampiyonluk kutlamaları içinizi ısıtmıştır yeterince.

Paranormal Aktivite: Hayalettin

2010-03-26T06:47:00.000-07:00

Harun Kolçak'ın Michael Jackson'nın ölümüyle canlı yayında taşak geçmesinden beri televizyon pek izlemesem de, Foks tivi'yi kaçırmıyorum. Gerek maganda magazin programları, gerek Ardahan'da parasıyla yabancı dövdürttükleri boks geceleri, gerekse garip haber bültenleri hep şiddet, ırkçılık ve seks içerdiğinden ilgimi çekiyor. Geceyarısı yayınlanan Analia ise favorim. Bence foks tivi Türkiye'yi yozlaştırmak için misyonu olan bir kanal, pardon kanalia.

Oysa, Acun'nun eski tivi şovu Devler Ligi ne güzeldi. Head & Shoulders sponsorluğundaki ilk gizemli reklamını gördüğümde, bu göbekli ve kel adamların neresinde kepek olabilir ki diye düşünmüştüm. Ama sonra anladım ki antropoz dönemini üstlerindeki deri ceketlerle spor salonunda geçirenler, tonlarca ağırlık çalıştıktan sonra, sarkan bağsurlarıyla ip atlayaraktan aramıza geri gelmişlerdi. Arabaların içersine takılan, kafası sallanan oyuncaklara benzeyen Erman Toroğlu vs "Hayatımda üç şeye binmek istedim; Galatasaray otobüsü, Mercedes ve Hülya Avşar" diyen Tanju Çolak...

Nitekim tüm maçlar gerçekten eğlenceli geçti fakat bir tanesi unutulmazdı. Kıran kırana bir mücadele sergilenirken, Tanju'nun takımı öndeydi önde olmasına ama Erman Toroğlu, kendi çaldığı düdüğe kafa sallayan kobra yılanı edasıyla kralı sinirlendirmekteydi. Aslında Erman da haklıydı. 45 yaşındaki kazık kadar adamlar, vakit geçirmek için kendilerini yere attıklarında hakkaten sakatlanıyorlardı. Bunun üzerine zaten 15dk olan devreyi +25dk uzatan Erman Toroğlu, birbirlerinin organ donörü olan bu emektar futbolcuları 90dk'da 90'lara geri götürmüştü.

Tam oyundan çıkanın halı sahaya gömüldüğü uzatmalar başlamıştı ki rakip takımın golü geldi ve beraberlik Tanju'yu iyice çileden çıkardı. Fakat çok geçmeden, bir taraftan küfür ederek bir taraftan da göbeğinin ağırlık merkezini kullanarak havada çaktığı yarım voleyle yine takımını öne geçirmişti kral. Sonra da Erman'a hareket çeker gibi yapıp gol sevincini yaşayınca, müsabaka sona erdi. Maç sonrasıysa şu diyalog hafızalara kazındı;

Muhabir: Çok sinirlendiniz, Erman Hoca'ya...

Tanju Çolak: Ya bırak ya onu... Ben bunu hep söyledim, bana megoloman dediler. Dünyada Maradona neyse, Türkiye'de Tanju Çolak o goldür.

Muhabir: O gol müdür?

Taju Çolak: Evet o goldür.

Acun'nun paranormallikten bile para kazanırım demesinden dolayı ortam gerilmişti şüphesiz. Evet, Tanju ve takım arkadaşları hayaletlere inanıyorlardı, onlara güveniyorlardı fakat iki dünya arasında sıkışmış bir ruh olduğu için toplar yine de içersinden geçiyordu sevgili Hayalettin'in.

At Avatar Silah

2010-02-08T15:15:00.001-08:00

Korsan CD satıcılarının, IMAX 3D ile rekabet edebilmek için kopya Avatar alana magic mushroom vermeye başlamasıyla, film ülkemizin gayri-resmi gişesinde iyi kafa yapmış diyorlar. Sonuçta, yönetmen at-avatar-silah konseptiyle, evlilik öncesi ahırda takılan, takılacak bir şey bulamazsa da, kıçına silah takan faşizan şempanzelere uygun. Hatta Bülent Uygun. Üstelik, şehirdeki yaşıtlarını örnek alaraktan, "avrata giden yolun avatardan geçtiği"ni anlayan yurdum delikankalısı, elini çükünden çekip, kendi fotosunu çekmeye başlamıştı çoktan. I-pandorada, tüm Avatarcanlar objektife bakmadan tek eliyle ortama akıyor. Artık penis boyu değil de, flash disc boyutu önem taşırken, "belki anı yakalarım" kaygısıyla millet sıçmaya bile eli yukarda gidiyor. Bir de şimdi Twitter'la herkesin işi daha da kolay. Zaten karakter haznesi 140 olan Navi ırkı direk muhabbete girebiliyor; "Yiyoz, içiyoz, sıçıyoz, üniversite hazırlık 3'e gidiyom, notlarım CcC, aq'üm 160, zaten einsteinda meslek lisesine kadar altına kaçırmış, kısacası boyu boyuma, nicki sickime uygun evleniable bir bayan arıyorum, eyw." UPDATE

Aslında bir tek, utandığından seks'e sex diyen krolardan bahsetmek asıl kroluk olur. Sonuçta, erkek-kız, kırsal-şehirli herkes biraz olsun böyle. Eğitimli olmak sadece cebinizdeki samsunu Marlboro yapabilirken, elinizdeki nokia3131'i en fazla iphone'a çevirir. Aa tabii fiziki kusurunuz varsa ve cumaları Asmalı Mescit'e gidiyorsanız o zaman, pop-fart ayağına lomograph taşımak sizi daha da "biraz olsun" yapar.

"Ayy Atilla!! Flickerdaki resimlerin çok post-neu-avangard!!!"
"Neu anlamadım? Yok bacı, ben gerçekten yeşil renkli ve üç kolluyum."

Yani, benim gibi, şu meşhur "sistem"le dalga geçtiğinizi sanmak istiyorsanız ve twitter hesabınızdan birazcık da olsa utanıyorsanız, vicdanınızı rahatlatmanız için mutlaka çok "sanatçı" takılmanız, ve bi çok siteye üye olmanız gerekiyor. İşlemler basit. Tumblr mı? Google images'a "vintage gay pride black white" yaz. Last.fm mi? En fazla 200 listenerı olan grupları dinle. Twitter mı? "ay kafamı çarptım, uy pırt yaptım işte myspace linki" UPDATE

Oysa hepsi ama hepsi bu sosyal birleşmenin bir neticeye varması için değil mi? Tüm twitergen Naviler, at eşek demeden, kendine bir eş aramıyor mu? İşte ben buna navi'gasyon derim demesine de yine de kabul edemiyorum. Çünkü eskiden bir kızın belini bükmek için 30 tane profil resmine ve elimizde cep telefonuyla kolbastı oynayama gerek yoktu. Event sayılmayan sıcak bir ev partisi ve kutu oyunlar yeterliydi. 768 tane arkadaşımız olmasına rağmen bizden bağımsızmış gibi davranan kolumuz fotoğraflarımızı gizlice çekmiyordu. Herkes, köşesinde turuncu turuncu 1997 yazan mizansenin ortasında, kırmızı gözleriyle, gayet poz veremezken çok mutluydu.

İlla bir suçlu aramak gerekiyorsa bu Bill Gates değil, Cine5. Evet, bu rapid şerin, bu deccal internet hastalığının, nabzımızın 172.2KBs, tansiyonumuz 16:9 olmasının suçlusu sinebeş. Tam boy atma döneminde, Cine5'in yazlık sitelerde kampanya başlatmasıyla, bir nesil yüzmeye-baskete gitmek yerine ekranın karşısında Şeytan'nın Avukatı, Twister ve Ebola Virüsü izleyerek kısa boylu kaldı. "Keşke5 cm daha uzun olsaydım" dediğimiz için, açığımızı kapatmalıyız Cine5.

30 Ağustos Meydan Dayağı

2009-08-30T11:18:00.000-07:00

Tanrı dünyayı 7 günde yarattıysa her şeyi IKEA'dan satın almıştır diye düşündüm dün.

Bu dini duygularım ikea'nın bulunduğu Meydan alışveriş mekanındaki kutsal kalabalığı görünce daha da kuvvetlendi. Sonuçta bunca insan, "meydan lan burası" diye cumhuriyet mitingi yapmaya gelmiş olamazdı. Ortada bayrak falan da yoktu. Olay, ucuz iftar sofrasıydı. Komün stilinin kapitalizm ile eşsiz harmonisini pekiştiren 0.75 kuruşluk dondurmalardı. 350 liraya 350 parça yap-boz çeyiz sandıklarıydı.

Somon balığı ile orucunu açanlar daha sonra meydandaki geleneksel ramazan eğlencesini dinlemeye gitmişti. Sahnede ucuz televizyon dizilerinden tipini bildiğim ama adını bilmediğim bir tiyatrocu vardı. Önce ramazanı kutladı, sonra dinden, imandan bahsederken laf arasına Starbucks'da kahve içtim, Mudo'dan don aldım gibi reklami espriler yerleştirdi. Bir tarafta termoslarını getirmiş aileler, diğer tarafta "orucu açtık iki dakka milletin gıçına bakakh" diyerekten kendi ramazan çadırlarını kuran converse'li konservatif gençler... Herkesin karnı tok, her şey hoş derken, sahnedeki tiyatrocu adam, Bülent Ersoy ile ilgili gazino anılarını taklit yaparaktan anlatmaya başladı. Yok bir gün Bülent Ersoy "beni mıncıklamazsanız şarkı söylemem" demiş yok bi gün siki bacağına deydi diye huylanmış, hala küçük bülenti kavanozda saklıyomuş. Ee hani ramazandı? Günahtı? Oruçtu? Ee bu ne perhiz, bu ne çükümül turşusu? Sırada ne var hacivata sakso çeken karagöt mü? diye yerimden kalktığım sırada "İbneler çok komik lan, size yarın da Zeki Müren'i anlatıcam" diye sahneden alkışlar ve kahkahalar eşliğinde indi tiyatrocu adam.

Yani, eşcinseller canavardır, yoldan sapmıştır ama onlar komiktir. Cinsel tercih, Street Fighter'da ki Blanka'yı seçmek gibi bir şeydir.

Bunca eğlence yeter, kendime yemek için bir şeyler alıyım diye Alman süpermarket zinciri REAL'de günümü tamamlamak istedim. Çünkü ramazanda gündüzleri dışarda yemek yerine dayak yemek istemiyordum. İçki standındaki kız, "bu absinthe için kaşık satıyo musunuz?" sorusuna "pipetlerin yanında plastik kaşıklar var, az ileride" diye karşılık verince kasalara doğru yöneldim. Alaman süpermarket zinciri REAL alamayan da alsın diye her yere promosyon ürünler koymuştu. Ramazan geldi diye kafası koparılmış kafir noel babalar 0,99 kuruş iken, kutsal ve dini kitaplar alanlara promosyon olarak imam nikahlı kuma hediye ediliyordu.

Sonunda evdeydim. Neyse ki iftar vaktinde herkes yemek katındayken, yatakların üzerinde uygunsuz yakalanmaktan yahut içki standının önünde dolaşırken meydanda linç edilmekten kurtulmuştum. Yine de psikolojim ciddi bozulmuş olmalı ki kendimi Digitürk + puanlarla Recep İvedik 2'yi satın almaya çalıştığım sırada, telefondaki robot şiveli telesekreterle dedikodu yaparken buldum. Her şey soyadımı aksanlı okumasını seksi bulmamla başlamış ve bana kahve falı bakarken "sana kabaran bişe var" demesiyle sonlanmıştı sanırım. Filmden sonra uyumak için televizyonu açtığımda bu akşam makineyle yaptığım phonesex'ten bir çocuk peydahladığımı gördüm. İsmi Yasin'miş, bayrakla harmoni içersinde duran ulu önder şahidim olsun ki.

Takke Düşü

2009-06-23T09:59:00.001-07:00

Çok fena bir kabus gördüm. Bırak tek ayağı, edep bölgesi hariç tüm vücudu çukurda yaşlı adamlar "Açık istemiyom. Kapalı orjinal kutusunda olsun. Eve gidip jelatinini ben açıcam" diyerekten Dest-i İzdivaç programında kısmetlerini arıyorlardı. Belleri iyice bükülüp, akılları fikirleri literal anlamda şeylerinde olduğundan yanlış yere taktıkları takkeleri düşmüştü. Sürünerek paravanın arkasından çıkıp zemzem sularına attıkları viagraların etkisiyle kalp pilleri durana kadar penguen gibi giyinmiş ve de penguen gibi gülen ev kadınlarının üzerlerine yürüyorlardı. Sonra uyandım ve televizyonu açtım. Gece hattını sunan zebani, yeni amerika başkanının, mahkemeden yeryüzüne çıkmış, penguen adam Barak Hüseyin Üzmez olduğunu açıkladı.

Rüya içinde rüyaymış. Bu sefer gerçekten uyandım ve musluk açıp suya konuşmak yerine televizyon açıp telefona sarıldım. Hiç uyumayan insanların hayallerini geceyarısı canlı yorumlayan kadına bağlandım. Kadın, "rüyamda köpek gördüm" cümlesine, "hangi renkti?", "Köpek edep yerimi yalıyordu" cümlesine de "Annenizin adı nedir?" diye karşılık veriyordu. Sonra beni bağladılar. Canlı yatağa pardon yayına.

-Alo?
-İyi akşamlar
-Rüyanız Hayrolsun...
-Rüyamda zombiler; evim var, emekli naaşım var diye sunucu kadının memesini sıkıyordu
-Annenizin adı ne?
-Annemin adı HayrıRüya Gül. Sonra bi de kalabalığı selamlıyan bir adamla yanında balık kemiren bir penguen gördüm.
-Penguen hangi renkti?

Why So Sirius?

2009-06-15T10:02:00.000-07:00

4. Uluslararası UFO ve Yeni Çağ Kongresi'ne 1000 ışık yılı uzakta olmasına rağmen büyük bir hevesle gittim. Bundan yaklaşık 10 yıl önce sirius ufo müzesine gittiğimde, ne akla hizmetse, uzaylı fosilleri görmeyi bekliyordum ama Haktan Akdoğan içeride 100 sayfalık fotokopi olduğunu söylemişti. Bir kaç yıl sonra İstiklal Caddesi'nde uzaylı kostümlü bi adamın elinde "kahve sizden, ufo bizden" yazan bir kartonu tutuşuna rastladığımda, bir gün Haktan Bey'in "Galatastar Frank Rijkaard'ı getirdiyse ben Erich Von Daniken'i getiririm ulan!" diyip imza attırıcağını biliyordum.

Erich'i ilkez kapının kenarında gördüğümde dünyadaki en çirkin mavi ceketi giydiğinden dolayı onu kongrenin ses teknisyeni sandım. Daha sonra da Tanrıların Arabaları'nı yazan bu meşhur adamın saçlarını boyamış, eski bir porno yıldızı olduğunu zannettim. Fakat bu kişi, kafasına uçan çakmak yemiş Otto Baric'in Solaryum Gezegenindeki paralel yansımasıydı ve migreni yüzünden UFO'larla temas halinde olmalıydı.

Sonra bir anda Yanımda ki kadın "Necati kalk UFO geldi!" diye bağırdı. Necati Bey; "Necati biraz rahatsız, uzanıyor dersin" dedi. Kadını takip ettim ve kongre salonunun üzerinde uçuşan UFOyu gördüm ama beni asıl heyecanlandıran şey kongrenin sunuculuğunu yapan beyaz saçlı adamdı. Bu sesi nostaljik bir şekilde hatırlıyordum. Kimlik kartında Devrim Parscan yazısını okudum ve 70 küsür yaşında ki adama; "Bana çocukluğumu hatırlatıyorsunuz." dedim. Adam bir daha konuşmadı.

Akşama doğru, Dr. Norma isimli temasçı kadını dinledik. Bu UFO tesisatçısı uzaya gitmiş ve gerek kıyafetleri, gerek saçlarıyla, gerekse elinden düşürmediği kabartmalı kapaklı psychic kitabıyla 80'lerden dünyamıza gelmişti. Her I'am a psychic deyişinde, ben de içimden bakalım duyucak mı diye; suck my dick diyordum. Ancak bir kutu parasetomol alarak paranormal olabilicek bu paragöz kadının etrafını Necati'nin paranoyak karıları "Bana da bi oku Norma hanım kızım" diye sarmışken dev ekranda az önce gördüğümüz UFO'nun görüntülerini gösteriyorlardı.

Bir migros poşetini UFO sandığım için herhalde uzaylılar küçük yeşil kangurularmış diye düşünürken bir kaç kişiyle birlikte gülümsedim. Fakat gecenin süpriz sanatçısı bu duruma bozulmuştu. Psychedelic Harun Kolçak'ın gayet ciddi bir şekilde "Bazılarınızın UFO'ya poşet demesi benim gibi özel bir sanatçının duygularını incitti. Kokain çekerken beni de kaçırdılar ve saçlarımı bozdular. Birlikte elektronik single çıkardık fakat şuan dünya turunda oldukları için bu gece size akustik gitarımla eşlik edeceğim..." sözlerini duyduğum anda havalimanından bir UFO çağırdım ve eve gittim.

Sen Bana Laik Değilsin

2009-06-03T09:55:00.000-07:00

***spoiler***
Bu haftasonu vizyona girecek filmde yeni Terminatör, Deniz Baykal'mış. Katlanabilen koltuk şeklini alan yeni yok edici, pardon, ok edici robota hem ergonomik hem de ekonomik olduğundan ötürü ERGENEKONOMİK 01 ismini vermişler. Kahramanımız replikleri ise; "Eee Kazandık", "Eee Yok Edildin", "Eee %40", "Eee Yök Artık"mış.

Filmin konusu elinde bayraklarla meydanlara çıkan Mecburiyetçi insan ırkının kötü robotlara karşı başlattığı kurtuluş savaşı hakkındaymış. Terminatör ise bir yandan düşmana dinleme cihazlı CHP rozeti takarken beri yandan onları diskoya davet edip içkilerine çip atıp-bayılttıktan sonra oylarını harddiske aktarıyormuş . Filmde kullanılan son teknoloji minyatür CHiP'ler ise özel olarak Fatih'te üretilmiş, okunup üflenmiş.
***spoiler***

Sözde mecburiyetten dolayı kandırılıp tepki oyu veren fakat özünde sadece doğumgünü partilerine üye olan ürkek bir vatandaşım. Lakin, faşist-liberallerin, sağcı-solcularla iç içe geçip herkesin hainlik peşinde olduğu bu günlerde, Nietzsche gibi "Tanrı öldü!" diye haykırmak sonra da Başbakanı sırtından atan ata sarılıp ağlamak istiyorum.

Sanırım bir tarafta Che Guevara t-shirtü giyen komputer-komünistler, öbür tarafta Nietszche okuyup ampülle aydınlanan liberaller olduğu sürece, solun birleşmesi ancak Zara ya da Topshop gibi mağazalarda satılan t-shirtlerde gerçekleşir. Böylece aynı t-shirtü hem türkü-bara giden haribo hırbolar hem de diskoda robot dansı yapan elit gençlik giyer.

Zaten bütün mesele hangi gruba gurban olursak olalım, ekleyebildiğimiz kadar friend eklemek, oy anam oy pusulasına EVEnT'i işaretleyip, işimize gelene mesaj atıp, işimize gelmeyene poke atmak değil mi? Tüm olayımız, bazı kızların, bir silahın namlusu kadar namuslu olabilecek fotoğ-raflarına kadrajdan kafaları sıralamak, "bakın bu benim sosyal hayatım(hayalim)" demek değil mi? E-mail adreslerimiz diğer hayatlarla faşist bir yarışa girmek için yok mu?

***spongebob***
Kısacası IP'sini koparanın kendini sokağa atıp, ötekileri sevmediği ülkemizde ne reel hayat ne de nonimal yaşantılarımız güvenli. Halbuki bırakın da rahat rahat yaşıyalım be kardeşim! Ne eterli türbanlarla bizi bayıltıp canlı canlı gömmeye çalışın ne de her faul'e düdük çalıp kırmızı bayrakları çıkartın. Herkes ülkesini, ailesini, arkadaşlarını kendi profilini maksimize ettiği sürece seviyordur herhalde.

Hadi artık ama, solcuycan sol cebine soğan koy, sağcıysan sarımsaklı yoğurt yiyen vampirler kadar mesut ol. Milleti üzme, başla bakalım yüzmeye! Denize çip atmayız, sen merak etme...
***spongebob***

Galatasaw Massacre: Bir Futbol Katliamı

2009-06-02T06:18:00.000-07:00

Servet'i çok özledim be! Onu geçmeye çalışan forvetlerin derisini yüzerek yaptığı maskeyi gören anadolu takımlarının korkusunu seyretmeyi özledim. Kırık çıkık kollarını kaldırarak, yırtık diliyle topa çıkmasını, elinde testereyle adam almasını özledim. "Küçükken Fenerliydim, önceki yaşamımda Beşiktaşlı" tarzı açıklamalar yapan Emre Belözoğlu gibi şahıslardan sonra insan canıyla kanıyla takımı için savaşan dürüst adamları daha çok seviyor. Ve herkesten çok Hakan Şükür'ü özlüyor, her ne kadar Fetullah'ın su testisini öpse de onu Marilyn Manson'ı sever gibi seviyorum; ergenlikten kalma bir hayranlıkla.

Bu iki uzun boylu adam, Red Kit karizmalarını Avarel davranışlarla mahvederek benim sempatimi kazandı yıllar boyu. Her kötü sonuçta onlar suçlandıkça ben onları savundum. Inter Miladını çoktan doldurmuş bu iki duygusal yıldızın çok önemli başarılara imza hatta kafa atmaları, kaşlarını ve de kaburgalarını aldırmaları beni etkiledi oldukça. Evet Hakan yaşlıydı, artık gol atamıyordu ama bugün sahada olsa en azından iskeletinden bir kemiği topa doğru uzatarak asist yapabilirdi, aynı yıllar evel bir Fenerbahçe maçında kafasına çarpan şutun gol olması gibi. Yengeç dansına karşı çiftetelli oynadığında hep içimizden "Boyu uzun beyni boş, tut kulağından çifte koş" demedik mi hepimiz? Peki Hakan'nın kulağını kim kopardı? Bunu neden merak etmedik?

Bu kişi Jigsaw Karl Heinz Feldkamp mıydı? Çünkü Feldkamp'ın Hakan'a ve diğer oyunculara karşı mein kampf'ı hiç bitmemişti. Maç öncesi kurduğu nazi kamplarında ya oyunu onun kuralına göre oynayacaktın ya da yok olacaktın. Sonra Feldkamp öldü dediler, geri geldi dediler, kimse anlamadı kim katil, kim masum, kim testere kim bilmemne. Ve sonunda Hagi'leri, Bülent Korkmaz'ları batan gemilere kaptan yapan yönetim, bu DEFA da Feldkamp'ın kellesini alıp UEFA kupasının içine koydu fakat "savaşta Almanya kaybettiği için Galatasaray'da kaybetmiş sayıldı." Peki acaba sıradaki kurban kimdi? Bu işte birinin kopuk parmağı olabilir miydi?

Mustafa Denizli'yi takımın başına gelmeden önce Akmerkez'de emekli emekli çay içerken gördüğümde, "bu adam Beşiktaşı Şampiyon, Feneri Şampuan" yapıcak deseler inanırdım hatta "Sivas Laylah isimli Türkü-Bar'da meyve suyunu shot yapıcak" deseler de inanırdım, hatta ve hatta "Tuncay ingilterede ki bir tekstil fabrikasında temizlik yaparken sandalyeden düşmüş" deseler inanıp "Allah düşürmesin" derdim de, Galatasaray bu kadroyla 5. olacak deseler katiyen inanmazdım. Bu katil yönetim, şimdi de hayatı boyunca toptan daha çok reklam panosu tekmelemiş olsa da iyi başladığı sezonu diğer takım arkadaşları gibi sakatlanarak bitiren Hasan Şaş'a hayvana pley e geym demiş.

Tromsö çamurlarında Mersinli Asterix ile Goblin Sabri'nin ırkından yaratılan Uruk-Hai-Ümit-Karan ise çoktan Mordorspor'la 3 yıllık sözleşme imzalamış.

Sakalım Yok Ki Sözümü Dinleteyim

2009-05-25T05:30:00.000-07:00

Geçen gün asansörün kapısını açtım ve Scream filmindeki katili karşımda görünce gerçekten Şahadet getirdim. Zaten inanılmaz bir paranoya içersinde yaşamaktayım. "70 milyon insan dinleniyor" dedikleri zaman ben hemen inanıyorum. Ya dinleniyoruz çünkü ergenekon hepimizi fişledi ya da "din"leniyoruz çünkü hepimiz kafir diye taşlanmaktan korkuyoruz. Herkes paranoyakça bir yabancılaşma süreci içerisinde sanki. Bir tarafta görünmez derin devlet, bir tarafta eşarp-başörtüsü-türban "karşı-evrim"ini tamamlamışlar. Aliens vs. Predator

Asansörden inip kalabalığa karıştığım zaman gençlik korku filmi türünden bilim-kurguya hızlı bir geçiş oluyor sanki. Güleyim mi korkayım mı diye kararsız kalıyorum. Doktor bana bir sırtını dinliyelim dediğin de huylanıyorum, telefonuma böcek koymasınlar diye kene olma ihtimali olan çimenlerde yürümüyorum. Eskiden hiç sevmediğimiz tarih derslerinde, sanki uzaylılardan bahsedermiş gibi dincilerden bahsetmeleri aklıma geldiğinde, "acaba Adolf Hitler'in sesini duydular da bizi incelemeye mi geldiler" diye düşünüyorum.

"Acaba ben kafir miyim? Acaba ben liberal miyim? Acaba ben ibne miyim?" diye tek başıma yürürken şakkıdı şakkıdı kadın sesi beni kendime getiriyor. Bacaklar ve popoyu inceleyip surata çıkınca, şaşırıp kalıyorum. Meğer din ve bilim çoktan birleşmiş, roketten minareler ve tanımlanamayan uçan camiiler bize uzaylı kafalı ama manken vücutlu kadınlar getirmiş. Bakımlı, güzel hatta çok seksi türbanlıları gördüğüm de "Aman Allah'ım" diye yola gelen putperestler gibi hissediyorum kendimi. ağkeğpeğ'ye oy vermek istiyorum. "Yemeğin salçalısı, kadının ılımlısıdır" diyorum. İşte "ülke elden gidiyor" dedikleri, "tehlikenin farkında mısınız" dedikleri, "Dark Side of the Force" dedikleri bu olsa gerek.

Çünkü malesef güzel kadınlarla sınırlı kalan bir yenilik değil bu. Darth Valideler önderliğinde sipariş klonlardan bir ordu, bu ülkeyi kara büyülerle, ampüllü kılıçlarla, küçük küçük açılmış kayseri muskalarıyla ilk insana oradan da maymuna götürmek istiyor belli ki. Böylece bilim-kurgu hikayemiz fantastikle sonlanıyor. Metalci türbanlı, tangalı çarşaflı, cüce başörtülü, hacı punk, müslüman rapçi, ork, elf, elif, ebru, minyatür, lale haftası, siklamen derken tek bir yüzükle harem kurma şansım doğuyor ama ben ayaklarımı uzatıp dinlenmeyi tercih ediyorum çünkü bu ülkenin ötekileştiren siyasi modalarından yoruldum.

Çeşitlilik eşitlik olduğu sürece güzel. Yoksa beni ve benim gibileri öldürmek isteyen First Lady Nazgüllerin olduğu bir ülkede ancak demokrasinin demosu bulunur. Onu da zaten bize dinletmezler!

Kaleciyi Ters Köşeye Yatırmak

2009-05-19T08:49:00.000-07:00

Futbol en çok paranın döndüğü ve en çok orta parmağın derin sulara karıştığı sektörlerden biri şüphesiz. Ve de bir bilim dalı olan Ekonomi'de futbol ile doğrudan alakalı "Adverse Selection" diye bir kavram var. Örnekle açıklamak gerekirse; sağlık sigortasına zaten hasta olanlar başvurur, dolandırıcılar yüksek faizlere rağmen kredi almak ister ve de pedofili olanların, çocuk doktoru, palyaço, ilkokul öğretmeni gibi meslekleri seçme olasılığı daha yüksektir. Tabii ki tüm genellemeleri dikkate alsak, bu pembesi bol sitenin yazarı olarak en büyük homo ben ilan edilirdim. Yine de siyah/beyaz/sarı ırklara alternatif olarak, gelecekte pembe bir ırk ortaya çıksa, ben de dahil, neredeyse bütün insanlar bu kesin Ziya Şengül'ün soyu derdi.

Bu kadar çok şeyi nerden mi öğrendim? Tabii ki televizyondan. Bir sevgiliniz varsa, uyuduğunuz odada TV mevcutsa ve de günlerden Pazar ise, seviştikten sonra yapabiliceğiniz en keyifli aktivite, romantik-komedi'si bol, Telegol izlemek olacaktır. Eğer neden bahsettiğimi hala bilmiyorsanız, şu saniye "erişim yasağını" çiğneyip-youtube geri gelin. Böylece "ee amuna goyyim" diye bağıran zoofili bir kovboyun sizi ne kadar çok güldürebiliceğini daha iyi anlayacaksınız.

Çünkü bütün mesele eşinizle hoş vakit geçirmek. Bu yüzden birlikte telegol izleyin, alışverişe çıkın, futbol maçına gidin, gay barda dansedin. Bırakın dinciler üstü-başı-kapalı sizi eleştirsin, bırakın bilimciler eşcinsellik bir tercih midir yoksa tersinden seçim midir diye kendi aralarında tartışa dursun. Sonuçta; "futbol", bayrağı erekte olan yardımcı hakemlerden, barajda çükünü tutan oğlanlara, top toplayıcılardan, olan biteni kameraya alan televizyonculara en "gay" en "hoş" aktivite. Yani 20 küsür tane yarı çıpıldak, kaslı, taytlı erkeğin peşinden koşan düdüklü biri eşcinsel olmasın da n'apsın yahu? Üstelik bir de renkli renkli giyinmiş bir tribün dolusu adam, polislerden cop yemek uğruna, "İbne Hakem!" diye kıçını yırtıyorsa?

Kıymalı Pilates

2009-05-06T08:42:00.000-07:00

Geceyarısı uykusuzluk içerisinde elimde TV kumandasıyla zaping yapar iken erken yayına girmiş bir sabah programına rastladım. Ebruli isimli programda, Ebru Şallı ve 2 arkadaşı çeşitli erotik hareketler yapıyorlardı. Anladım ki sabahları Kıymalı Patates Yemeği pişiren ev kadınlarına spor yaptıran Ebru Hanım, akşamları da "Evet! Çok Güzel! Kalçalarımızı sıkıyoruz! Çekip bırakıyoruz!" naraları atarak onların kocalarına spor yaptırıyor.

Bana seksi gelmedi açıkcası. Dahası geceyarısı kendimi bilim kurgu seyreder gibi hissettim. Evet! Ebru Hanım aslında güzel! Çok güzel! Nefes al! Nefes ver! Ama suratı Mutfak Robotuna benziyor. Yani o kadar sayborg ki, I, Robot filmini hatırlatıyor. I, Robot filmi ise meşhur eski hakemlerden Collina'yı hatırlatıyor. Gece gece korkudan kakam geliyor, tutuyorum, pilates yapmış kadar karnım ağrıyor.

Dondurma Jerry'e Fazla Geldi

2009-04-22T16:37:00.001-07:00

"21 Nisan'da 31. geleneksel kutlamasını gerçekleştirecek olan Ben & Jerry's Eyfel Kulesi'nden 92,3 kat daha uzun yükseklikte dondurma dağıtmayı hedefliyor."

Haberini okuyunca biz de en yakın Ben & Jerry's mekanının yolunu tuttuk. Biz dediğim de Ben ve Jerry. Utana çekine adama "ee bugün bedava dondurma günü müydü" diye sorduk çünkü marka ne kadar Amerikan olsa da staff yerli olunca, insana promosyon yerken sanki bir ahlaksızlık yapmış gibi suçluluk duygusu hissettiriyorlar. En küçük kabın içine zorla koyulan inek dışkısı görünümünde olsa da tadı gerçekten güzel olan dondurmamızı aldık, tam oturduk, bir baktık ki; karşımızda sikini açıp bize doğru sallayan bir adam! Daha şoku atlatamamışken, "Dondurma yer misiniz?" diye sordu. Sıcaktan başlığını çıkarmış, inek kostümlü tanıtım elemanı olduğunu anladığım da ise çok geçti. Jerry çoktan kalkıp gitmişti.

Kat: 5 Uçan Daire: 1 Beşiktaş/İstanbul

2009-03-31T17:29:00.000-07:00

Geçen gün kapı çaldı, elimi yasladım ve de delikten bir baktım. Kısa boylu, siyah bir çuvalın içersinde kaybolmuş, motosiklet kasklı garip bir adam.

-Kim o?
-Beşinci boyuttan geliyorum.
-Kim???
-Ben beşinci boyuttan geliyorum.
-Yanlış oldu herhalde, kainat bir üst katta.

"Bu kozmik bir 1 Nisan şakası mı NASAsı mı" yahut "Bu adam zamanda mı kaybolmuş?" diye tasalanmaya başlamıştım ki, gerçekten Beşinci boyut diye bir firma olduğunu ve işle ilgili bir CD getirdiklerini öğrendim ve de rahatladım.

Ama yine de insan, kapısını çalan bir astronot gördüğünde ve bu kişi 5.boyuttan geldiğini söylediğinde, bir CD'den daha fazlasını bekliyor. Ne biliyim, en azından bir flash disc.

28 Gün Sonra

2009-03-23T02:45:00.001-07:00

Aşk sadece 28 gün sürer. Ve uyandığında tüm şehir, en önemlisi de sevdiğin kadın gitmiştir. Sen komadan çıkmış sana doğru koşan yabancıya bakarsın. Vücudu şişmiş, sivilceleri kabarmış ve her şeye karşı nefret kusan bu kişi, aşık olduğun o çok güzel o çok mantıklı kadın mıdır hakikaten?

Yoksa RAGE virüsünü kapmış ve üstüne saldıran bir zombi midir? Evet, REGL virüsü bir kadını tahmin edilemez insan davranışlarına doğru sürüklerken, seni de kavganın içerisine çekmek ister. Tek yapman gereken histeri krizleri içeren ve de her ay tekrarlayan bu hastalıktan kaçmaktır. Sevgiliden 28 günde bir ayrılmak tek tedavi yoludur. Böylece sana duyulan nefret tekrar nefrete dönüşmek üzere tekrar aşka dönüşecektir. Ve de arkandan koşturan, şehvet ateşiyle yanıp tutuşan zombilerin, kanını mı yoksa kıkırdağını mı emecekleri senin periodu doğru hesaplamana kalmıştır.

Belgesel İzliyorum

2009-02-19T03:50:00.001-08:00

Belgesel İzliyorum diyen insanların belgeselden kastı nedir acaba? Geyik beceren aslan ve mısır piramitlerinden günlük erotizm ve şiddet ihtiyacını karşılayabilir mi insan?

Belgesel merak ettiğimiz konulardır, uykusuzluktur, griptir, zapingdir.

Belgesel İzliyorum diyen bir kişinin öncellikle popüler Türk Televizyonunu izlemesi gerekiyor. Ancak o zaman ülkesi ve yaşadığımız zaman hakkında sosyo-ekonomik bilgiler edinebilir, "elektrik alabilir", "komple kurabilir", evlenebilir, "psikolojisini bozabilir", "sinerji yakalayabilir", "önündeki maça bakabilir" ve "başamel sos ile brokaliyi" ilkez yiyip damak tadına uygun bulmayabilir.

Belgesel İzliyorum diyen bir kişi Lig TV Ayhan ile MTV Kid Rock arasındaki benzerlikleri bulabiliceği gibi 7 farkı da arayabilir. Zaten sadece 7 hikaye yok mudur Britney Shakespear'in yeni albümünde?

1-Binbir Gece Yalanları
2-Yemekteyiz Obeziz
3- Aç Mısın Tok Musun?
4-Mehmet Ali Birand ile 50 Sarışın
5-Esra Erol ile İmam Nikahı
6-Telegöte
7-Saba Tümer ile Kuran'ı Kerim'in şifresini çözen ama saçlarını çözemeyen adam

Pavlov'un Köpeği

2008-11-17T00:55:00.000-08:00

Türkler klasik müzik sevmez! Ee sen Mozart'ı okul zili yaparsan tabii ki sevmez kimse. Daha çocukken beynine işlediğin melodiler ona A şehriyle B şehri arasında yediği dayakları, işittiği azarları, anlamsız ödevlerleri ve baştan sona falso bir eğitim sistemini hatırlatıyor.

Daha çocuk yaşta ağızlarına soktuğun yamaha flütler, arkasından gelen laylay! tezahüratlar ve Kral TV klipleriyle yetişen bir nesil sapık olmasında n'apsın? Beethoven'ı köpek, Juventus'u şehir sansın.

Aç Mısın Tok Musun?

2008-10-20T04:53:00.000-07:00

Christina Aguilera dün akşam Var mısın Yok musun’daydı. Biz de Trabzon-Galatasaray maçının sonlarından vazgeçip Show TV’yi açtık. Diyet yapmaktan aç ama aslında gayet zengin Christina, barbar tezahüratlarıyla karşılandı. Sanki kabileye dışardaki dünyadan bir kız gelmişti, kurban edilicekti, bakireydi.

Yöresel kıyafetli yarışmacı Hekim Bey'in "ben Afganistan’dan geldim" demesi gerçekten komik bir andı. Christina içinden “Oops orası bizim bombaladığımız teröristler falan değil miydi?” diye düşünmekten kendini alamadı ve o kutuyu açtırmakta tereddüt etti.

Zıplamaktan kırdığı platform çökerken yanındaki yarışmacının kolunu koparan şişman Metin ise bambaşka bir şovdu. Öte yandan Christina Aguilera ve Acun Ilıcalı aynı karede gözüktüklerinde de devamlı aklıma Muppet Show geliyordu.